繁忙的假期

假期

是让人开心期待的

是让人放松心情的

是让人尽情玩乐的

但我这学期的假期

都好累哦

似乎比平常上课天还累

总让我有随时想放弃的念头

我的短期假期

只有短短的一个星期

但在这一个星期内

我都得上课

礼拜五

是假期的第一天

礼拜六我却在上课

我唯一的休息日

只有星期天

从星期一开始直到星期六

我都得上课

我本来还有一天休息的

但是那个休息天

也报销了

因为那天有Business Communication的讲座会

而那讲座会从早上十点到下午三点

好累哦~..T^T

我的课虽然只有早上时间

8.00am~1.00pm

但除了上课

回来还得复习、做功课

做assignment~.. >~<

我想找个能让我支撑到最后的理由

我想找个不让自己后悔的理由

而那理由就是日语是我在大学里

找到唯一有兴趣的科目

我想把它读好

不想轻易放弃.. 

强颜欢笑

"其实，我很累了，我习惯假装坚强

习惯一个人面对所有

我不知道自己想怎样

有时候我可以很开心的和每个人说话

可以很放肆的，可是却没有人知道

那不过是伪装，很刻意的伪装

我可以让自己很快乐很快乐

可是却找不到快乐的源头

只是一味的傻笑"

最近的我

真的不知怎么了

感觉好累好累

不管平时再怎么多的笑容

也抵不过那让我累的源头

这个学期好像怎么都不顺的感觉

无论做何物何事

都不是想象中的结果

有时连仅有的一杀哪快乐时光

也要剥夺

这学期真的过的好累好累

快乐神哪

您何处去了

可否请您在经过我身旁时

洒下些些快乐露给我呢

我真的很需要很需要

有时

我好想像个傻人似的

起码傻傻没烦恼

勿需烦任何的事

傻人有傻福嘛

在学校里

我不喜欢把自己的心情表达出来

我不喜欢把自己的不开心带给别人

就算怎么的不开心

怎么的伤心难过

也会强逼自己笑着面对朋友

强逼自己把泪收回眼眶里

我本来有个可以发泄的人

我最爱的妈咪

可是妈咪已经够烦了

烦爸爸的身体状况

烦奶奶的叫喊骂声

烦妹妹的学业成绩

这么多的事够她烦了

我不想再增加她的烦恼、担心

所以什么事想说时

都尽量压了下来

尽量吞回肚子里

不增加她的负担

妈咪是唯一了解我的人

她了解我诉苦

并不是放弃

而是一种疏解压力

我不需要任何的回应

不需要任何的交谈

更不需要任何的意见

我只需要她静静的聆听我的倾诉

等我倾诉完了

就没事了

可是这么一个人

再也没有第二个了

所以我总告诉自己

我没事的

我能解决

压力嘛 能疏解的

接下来就给自己一个很大的笑容

笑着说 会过去的

每一天每一天

这是唯一能让我支撑的动力了~

我爱的方式...错了吗?

“有时候解释

反而不被接收

而当你不解释

别人却当你默认了”

人生难道就得那么的累吗?

如果人生能简简单单

没烦恼 快乐无虑

多好呀~

我个人

爱自由

爱快乐

爱简单

爱笑容

爱和谐

爱融洽

错了吗?

复杂的跟随

让我处于黑暗的状态里

简单些

不行吗?

感情里

我似乎也掉入了黑洞似的

为什么我一再的努力

都没有效果

我到底哪里做错了

哪里不对了

谁能来告诉我

我已经不会了、不懂了~

吵架后

那一滴又一滴眼泪

一刀又一刀的伤痕

谁会、谁能理解

我也只能全全往里吞后

再告诉自己

没事的、会好的

然后笑一笑当没事~

对我而言

我不希望吵架

相处时间好少好少了

我只希望在少许时间里

能有你陪伴

就算只是短短的问候

些些的关心

我已很满足了~

我只想这样，错了吗?

不顺"心"

刚下我们俩又吵架了

为了一些之前已吵过的事

又闹了一番

这一次又一次的争吵

让我陷入极度压力状态

或许他觉得很大的事

但对我而言 却很渺小

他觉得那是我没尊重他

但我却觉得我很顺从了

他总觉得我正在骗他

但为什么上天总像和我开了那么大的玩笑

却被他撞见了"例外"

*苦笑*

不知从何开始

我再也不像当初的我了

我的改变

是在我以往的生活里

我从没想过会改变的

更没想过要改变的

却因为他

我做出了改变

或许别人家会觉得

事事顺从是没主见的人

但对我而言

这并不是没主见

而是选择了迁就对方

既然无法改变对方的想法

那倒不如改变自己

反正这样的改变并没给我带来负面的影响

但是

改变久了

迁就久了

开始会问自己

一味的迁就

拼命的改变

对了吗?

他的迁就呢

他做了吗?

我曾是个向往自由的人

我并不喜欢太多的约束

只要能让我开开心心

我就很满足了...

约束给了我压力

让我不再像从前那么开开心心的了

代替了开心的 是一滴滴的泪水

他生气的理由

我有些了解

但语言的沟通

有时让我无法接受

心疼得像被把刀刺裸裸的往心里割似的

但我能如何

我不想驳回

既然爱上了对方

我想忍耐

我不想造成任何无法挽回的地步

这是我唯一能安慰自己仅剩的理由了~..