心中的话

这么的结束了第一天的冷战
这段冷战让我领悟了好多
同时也让我心情回复好多

原来学会放下一样东西并不坏
因为放下一个东西真的可以让自己的心情轻松好多
虽然感情还在、想念与思念依旧
但却少了份紧绷感、多了份轻松感

我该记的东西，我还记着
我该做到的东西，我依然做到
该尊重他的所有事情，我一个都没忘的完成
但是现在的心境是不同
心情是不同的哦
因为不需要担心自己什么时候又被骂
不需要担心自己不在房间，怕接不到他的电话
不需要担心自己睡过头了，怕他饿着了
不需要担心自己的不"efficient",又要被说被骂的
好多的不需要担心，什么都自然的
完全让我前几个礼拜的烦躁和紧绷感无复存在

不但如此
原来暂时放下
可以让我学会如何去信任对方的
因为他出去了
我在没法问他、没法追究的情况下
选择了相信他
这是我在之前怎么也做不到的
因为知道能够问
能够了解他的去向
来让自己安心
但却处于紧张、不开心的心情
而现在，自然的选择了去相信
原来也可以让自己心情变得好好的

这段感情里
紧绷的心情已经盖过了所有的感情
所以才让自己的心情一刻也没法放松
而感到好暴躁
也让自己一直处于不舒服的状态里
所以想要改善这个的话
我们应该凡是都要好好说话
凡是都不要太紧绷
一段感情不是父母教育孩子般
我们都是大人了
希望能换个方式相处
不要处处都给与教训的
那莫名的给与了我压力
虽然我知道我不是很好
但是我也安全的过了23年时间
我对安全意识还是有的
只是方式不同而已

如果我真的很迷糊
身为男友的可以默默的保护啊
我只是希望在一起的我们
不要过的非常紧绷的
他说我对他没耐性
当他对我没耐性时
我就是这个感受的呀
让我常常处于凡是都得小心的状况
这让我无法轻松的和他一起
我没有让他不关心我
他也的确关心我
但我觉得他的安全意识
好像太过太过严重了
他总让自己活在紧绷的环境当中
好像随时都会被害的环境中
难道他不累的吗
我好好奇，他轻松和放松过自己吗?

人确实要有安全意识
但他的安全意识
让我感觉到他有被害幻想症的感觉
什么情况
什么环境
什么事情
都无法信任与放心
这也是为什么你交不到真心朋友的原因
真心朋友不是人家一开始就真心的
你从一开始就戒备着
一开始就处于不信任
当然人家也会相对的这么对待你
我其实好想告诉他
朋友的建立
是要真心对待一段日子
人家感受到了
才会真心对你的
人不会一开始就假言相对的
人家也不蠢
你的不真心
人家怎么都看得出的

有时我好赞同一件事
傻人自然有傻福
因为他们不会想太多
不太有心计
所以人家看了就会想亲近
看了就会想帮忙
或和他们和好
我也相信就算被骗
或被利用了
就当用钱买一个人的人格
下一次遇到的人会更好的
只要在安全范围内
就不要太过去防范

就是防得多了
很多事情
人家就不会告诉你
不会亲近与你
朋友不是用来利用的
真正的朋友
不需要你出声
对方都会自动和自愿帮你的
也同时不会害你的
这样一来烦恼也就没有了不是吗?

人要聪明
但不要太过于表现自己的聪明
人要有防人之心
但不要太表露自己的防人意识
人要知道安全
但不要总因为安全而拘束自己
这样一来
你的生活不会快乐
连带的你会让身边的人也和你一起变得不快乐
一生人就那么短短几十年
我还是觉得在安全范围内
过得轻松自在
还是最重要的

衣着也是
只要不过分
那就不会是不尊重他
我是这么觉得的
不要去拿我和别人家比
别人一开始就不喜欢那么穿
但我喜欢打扮
我也很爱美
这是我承认的
因为我不喜欢把自己装扮得很老
我也和人家一样想年轻装扮
我从没想过不尊重你
起码我从不穿的露胸露屁股的衣服哦
我穿的衣服算得上是保守派的了呢
我连吊带衣也没穿了哦~

好多好多的话真的想告诉他
但是他总有办法驳回
或说我不尊重
年纪大是这样
pattern多多
或发脾气之类的
我只是想讲我觉得
也经历过的事
或许我改变不了你的想法
但起码你好好的听完我说的
平心气和的
这样我下次才敢在和你说更多呀
你每次一不开心就那种爱说不说、爱骂不骂的样子
我哪里还敢说什么
就算想说
到嘴边的字又会被我硬生生吞了回去哦

埋藏在心里的话
不是一言两语都说得完的
爱他还是爱他
开心的时候、还是挺开心的
但是真心希望出门时
相处时
真的可以轻轻松松的~

我要的真的不多 一份感激是我的所有动力

原来结果是被说我埋怨他的不好
原来做了那么多的结果是什么都我错了
可能我有错
但把所有的错都归于我
我觉得好不公平

我不喜欢被管得太紧 我热爱自由
我从来不会对一个人付出那么多
就连我家人我都从来不会给与太多的付出
但是却能对你付出了
虽然不会像要要求任何回报
但身为女生，我真的好希望你能看到我的付出
起码能觉得我的付出
是他可以引以为荣的
开心的，感动的
但是我感觉不到
同时也看不到

我觉得一个得不到感激的付出是好累的
我要的惊喜真的真的不多
甚至可以说是很微小的
我不断的想给与你惊喜
不断的想知道你喜欢什么爱什么
就是想让你感动快乐的
无论是在特别的节日
到普通的日常生活里的事
在课业上
晚餐上
我都下了好多心思
为的就是希望能的到你的感激
你快乐和感动的表情
但是每每我得到的回复
都让我好失望的

我一度认为
是不是自己的付出
自己的惊喜
太多也太频密了
让你觉得我所做的一切
都是理所当然的?
你知道为什么你为我做的每一件事
我都会说谢谢宝贝，然后给与亲吻和感激吗?
因为你的每一个付出我都会好开心
真心的记在心里
真心的觉得感动了

我好喜欢问你
我的晚餐做的如何
我得晚餐好吃吗
虽然知道自己煮的真的没很好
但我好希望你能真的开心且说好吃
可以让我觉得你是真的好喜爱吃我煮的晚饭的
让我有煮下去的动力
但是你的回答永远都是不带感情地
说恩，还好，普通
让我觉得好失败

课业上也是
我竭尽所能得帮忙
等到的却也是理所当然的感觉
我是一个不会照顾人的人
因为我希望是被照顾的一方
我也希望我的男朋友可以在课业上帮助我
但是每次问你时
你都是回答道好马虎
最让我印象深刻的就是我问你finance怎么做时
你让我去上网找了抄
你不会你可以说你帮我找下看之类的
就算是一点点地帮助
我也觉得好开心

很多东西你问我
我是不会的啊
你有时还骂我
为什么不会不要说
直接说
那是因为我深刻的了解
帮你找到答案
会让你开心些
不让你失望之类的

很多东西不是利说当然的
开心的时候要表现开心
感动的时候要说感动
因为这就是最实际也最有效的惊喜
你说你不想骗我
但有时我宁愿你善意的谎言
反倒让我更开心
就像晚饭一样
虽然者的不好吃
但是你可以骗我说好吃啊
我更感动，因为明知不好吃
但你还可以吃的开心
是多么幸福的一件事啊

在爱情里
我真的好希望自己像个小孩一样被照顾
真的好希望他能够把我当小孩一样呵护
什么不会就耐心的教导
什么想要的就耐心的哄着
我会好开心
在商店里，我喜欢东摸摸、西摸摸的
因为我真的好喜欢你在背后照顾我
拉扯我，耐心的吧我拿的东西放回
把我乱丢的东西放好
我好享受这个过程
因为我只有这样
才感受到你的百般呵护
让自己真的能像个小孩一样胡来的~

我要的
真的不多
要的只是你那份感激
我做的像你说的
真的不多
也不伟大
更不是什么大不了的事
但我只希望就算是一点小事
你也能感觉到我的用心
就算是做错了什么
也能看在我努力过的份上
表现出你的感激和感动
而非痛骂我一顿

我真的不伟大
真的做不了什么
但是一份小小的惊喜
是能够让我维持动力的东西
不需要什么礼物
不需要什么费钱的事
但是最起码记得特别的日子
我做过的特别的事
感激我所做的“不伟大”的事
我就可以开心的飞上天似的了~

难受~

3.37AM 了
但是却睡不上
今晚想了好多东西
无论怎么都没法安眠
想说可以读书
却总背不进去
好郁闷哦

两眼水汪汪的
眼皮累得不像话
却因脑子里一片混浊
啥都做不到

讨厌那么的自己
看着大家进入梦乡
是那么的甜蜜的
也那么希望自己可以那样
甜蜜的进入梦乡

一滴有一滴的
仿佛永无止境似的
一张又一张的
却怎么也停不了

一个人的
脑袋里浮现了无数的画面
都是今日的
今日的言语
今日的所作所为
今日的所有
都一一闪过

想着
从以前到现在
从每次的问题里
每次的吵闹里
我都做出了改变
我努力又努力
我经营有经营
我试了又试
防了又防

但是为什么?
我哪里不好了
我到底哪里又做错了
一次又一次的吵架
让我失去了信心
让我失去了动力
也失去了安全感
每当我认为不会再有问题时
新的问题又出现了

今天的自己真的毫无助
每次一想到我们的不合
我就好慌

今天你在巴士站时
你知我是多么的难受吗
看到你和你朋友开心的聊天
好希望对方是自己
好希望坐在那儿的会是自己
今天你说你累了
不想出去了
却一整天都呆在bus stop
看到他们一次次的围绕着你
那种难受真得好辛苦

太过于在乎
太过的爱
原来是这么难受的
努力的不让你为难
却让自己难受了
我除了无声的发泄
我真的无从下手了
或许你不会了解这种感受吧~

闷在心里的问号

今天我又被说心里没他了

我真的没有吗?

我如果心里没有他

我需要那么痛苦吗

如果不在乎你

我还需要解释吗? 

他说我心里不曾有他

那么就是说我纯粹玩弄、欺骗他的感情吗

你有感情，有心，我也有

我像是那么随便的女生吗?

或许他这么觉得吧

每次被他那么说

就好疼好疼

不知该如何是好

从前的我，还会选择为自己辩护

久了，不想了

既然辩护了那么多

我还是时不时得被挂上随便的女人称号

那么就让他如此

我已经无力为自己说什么了

感觉每次吵架

都像是要了自己全身的力气般

那么就随他说吧

年龄也是

我从来没在乎过年龄

没有要强过你

没有要和你比

如果我那么爱眩自己比你大

我还需要你来呵护吗?

我喜欢你把我当小孩子一样

我喜欢你把我当什么都不懂似的

因为那样，我可以依靠

什么都可以不用知、不用学

那样，我就可以感觉到

你有在呵护我，宝贝我~

我从前和你说过

不过，你还是不信任我

或许不是你的错

只是我的个性让你那么觉得了吧

毕竟不同的环境长大

有时家中的姐姐

所以怎么说都会有个性上的老毛病

只是我无心的

我不明白

我是个女生

从前都很检点

不曾滥交

不曾随便和人交往

对自己爱的人，也都是真心的

但是为什么

我的爱情路上

都那么坎坷

我做错了什么?

我像是被看不起的滥女生似的看待

我突然觉得，单身好好

起码我在20年的单身生活中

我过得好快乐

我是个女生

同时是别人家的女儿

我是我父母从小放在手心里

用爱灌溉，呵护长大的孩子

我父母都不曾那么骂过我

你为什么要那么说我?

我总问自己

自己上辈子欠了你什么

这辈子来还债的吗?

因为真的爱上你

所以不管多委屈

我都选择了忍下来

即使被说得多么不堪

我都不太于强烈反驳

我总告诉自己

不管谁对谁错，只要主动道歉了

就没事了，会过去的

吵过了，就没事了

哭过了，就开朗了

他不知道

他算是我第一个男友呢

维持那么久了

一个个难关

我也都熬过了

总会有想放弃的时候的

毕竟这段感情好坎坷

两个人的个感觉

虽然好好

但有时想起之前的单身生活

我还是会想念

毕竟我是真的快乐的

不需要三天两头吵架

怕哪天他心情不好

又得吵架了

时不时因吵架而哭泣

有好多东西得顾虑

失去了好多我曾向往的自由

不过无论如何

爱情就像跌入井里的小鸟

一旦跌入井里

再怎么挣扎

也只会越陷越深

我也一样

我爱着他

对他的心思

我从没少过

对他，我把他看得比自己还重

只是方式不一样而已

我可能不是百分百的女友吧

我承认

我不像某些女生

是个小女人般

小鸟依人，事事尊从

不像有的女生

是那么的温柔体贴

那么的斯文，那么的好

所以我会怕

怕哪天，你找到了那么一个女生

就不会再要我了

很愚蠢吧?

我承认，我有很独特的想法

可能从小是被那么的教育着吧

我从小向往自由

我爱搞怪

我爱闹，爱玩

喜欢自己的迷糊

喜欢自己的不懂事

喜欢像个无忧无虑的小孩子般

什么都不用挂虑

不喜欢受道德约束

不喜欢太认真的想法

不爱太实际的东西

只要不做坏事

只要不背叛

我什么都想试

这就是我

但是

在恋爱里

我把我一切的一切收起来了

毕竟，是男生的

都不会受得了我这一套想法

没有男生会让自己的女友那么疯狂的反礼教

没有男生喜欢不切实际的东西

只因为知道

所以告诉自己

是时候

学会长大

学会看清现实了

你或许不明白，不了解

为什么很多东西我没告诉你

并不是要欺骗或背叛

而是害怕失去~

*又要谢谢部落格，

陪我谈心事了

一个不会说话的朋友

正是我需要的精神支柱*

微笑

大雨的到来

立在雨中的自己

仰望着天空的雨

让雨一滴一滴打在脸上

嘀嗒嘀嗒的

仿佛享受雨般

却埋没着不为人知的故事

同时也希望带走所有的悲

雨过云散

云散转晴

是大自然的美好

似悲的雨

会随着时间的流动

如大自然的美妙

转晴吗？

特别的太阳雨

如带有泪的笑容

万分之一的几率

会发生在自己身上吗

再难过的事

都希望自己笑着面对

因为不管多苦多悲

笑都能带走一切

强颜欢笑

"其实，我很累了，我习惯假装坚强

习惯一个人面对所有

我不知道自己想怎样

有时候我可以很开心的和每个人说话

可以很放肆的，可是却没有人知道

那不过是伪装，很刻意的伪装

我可以让自己很快乐很快乐

可是却找不到快乐的源头

只是一味的傻笑"

最近的我

真的不知怎么了

感觉好累好累

不管平时再怎么多的笑容

也抵不过那让我累的源头

这个学期好像怎么都不顺的感觉

无论做何物何事

都不是想象中的结果

有时连仅有的一杀哪快乐时光

也要剥夺

这学期真的过的好累好累

快乐神哪

您何处去了

可否请您在经过我身旁时

洒下些些快乐露给我呢

我真的很需要很需要

有时

我好想像个傻人似的

起码傻傻没烦恼

勿需烦任何的事

傻人有傻福嘛

在学校里

我不喜欢把自己的心情表达出来

我不喜欢把自己的不开心带给别人

就算怎么的不开心

怎么的伤心难过

也会强逼自己笑着面对朋友

强逼自己把泪收回眼眶里

我本来有个可以发泄的人

我最爱的妈咪

可是妈咪已经够烦了

烦爸爸的身体状况

烦奶奶的叫喊骂声

烦妹妹的学业成绩

这么多的事够她烦了

我不想再增加她的烦恼、担心

所以什么事想说时

都尽量压了下来

尽量吞回肚子里

不增加她的负担

妈咪是唯一了解我的人

她了解我诉苦

并不是放弃

而是一种疏解压力

我不需要任何的回应

不需要任何的交谈

更不需要任何的意见

我只需要她静静的聆听我的倾诉

等我倾诉完了

就没事了

可是这么一个人

再也没有第二个了

所以我总告诉自己

我没事的

我能解决

压力嘛 能疏解的

接下来就给自己一个很大的笑容

笑着说 会过去的

每一天每一天

这是唯一能让我支撑的动力了~

快变得心绪

心情、心绪

往往都是奇妙的

一会儿可以让你快乐得很

一会儿可以送你入悲伤之地

让人琢磨不定~..!

最近

像是发生了很多事

如,

频频遇到不顺心的事

或让人无法理解之事

当然也有快乐的事

与迷茫之事~..!

最近

尤其近期

心情的转变

永远快过天气的转换

一会儿让我看见了粉色的快乐

一会儿让我遇见了蓝色的迷茫

一会儿让我瞧见了紫色的忧郁

一会儿让我碰见了灰色的悲伤~..!

是我太介意了吗

是我太在意了吗

我的介意加上在意

与抱着仅有的希望

才会变得如此吗~..?!

或许我该学会放弃

或许我该学会抛弃

更或许该不抱任何希望

无论何事

我都会快乐些吧~..?!

回到原点

心是属于你的

爱情属于你的

未来也属于你的

你做任何的选择

我们都没有反对的能力

更没有插手的权利

我们有的.. 仅剩下接受事实而已~..!

但，坦白说

接受是一回事

赞不赞同 是另一回事

你觉得你们两个能长久吗?

我不赞同

因为 你们并不是真的爱对方

因为 你们并不适合对方

因为 你们并不是双方面的付出

更因为 你们只是为了解决现状而一起

那么.. 有啥幸福可言?

当你们的友谊出现了裂痕时

我们没日没夜的劝导

牺牲睡眠的分解实况

为的是让你们少些痛苦

分担你们的苦衷

但 到头来呢?

我们听到的结果

却是出乎意料之外的~..!

所有一切的用心良苦

都被你们给推翻了..

如果从一开始 你们要的是这个结果

那又何必来找我们倾诉 直接些不就行了..?!

许要拐了那么大的一个弯

让自己迷茫、痛苦

也累着了身边的每一位朋友

让朋友们为你们担忧、痛苦、压力

为的是什么

从零开始~..?!

你们可曾想过

我们的时间也是宝贵的

我们也有自己的烦恼

也有自己要做的事情

帮助你们

是看在你们是朋友的份上

不然你们认为我们会理睬你们吗?

我们也有脾气的

我们也会生气的

整天哭哭啼啼烦着我们

突然间又说原谅了对方

明明说没那么快的开始

第二天又开始了

我们像是在被你们"恶作剧"似的

被你们玩在手里

我累了

你们要做出这样的选择

那我只有祝福你们

但如果以后你们任何一方出现了问题

别再来烦我们了

因为那时你们自找的

我没有多余的精神再去理会了~..!

P.S. : 祝你们感情长久~..!

忍耐

"忍耐"

很多人都会用这词来劝人

但实际行动

谈何容易哪~

未曾感受

无法了解

脱口而出

轻易百倍

世间无轻松之事

到了何处

都会有误会、诬赖、不顺眼等..

而最容易解决的方式

便是忍耐

我们不是仙

极限是存在的

该如何是好?

郁闷啊~

事情难以解决

忍耐已成极限

状况身不由己

唉~~怎么办呢?

坚强

累了

想停止

压力了

想放下

病了

想回家

我

想学校

想朋友

想着快乐的日子

想着单纯的生活

想着一切愉快的往事

但

日子过了

无法再从来

所以

只能告诉自己

累了

会习惯的

压力了

能解决的

病了

会好的

过去

已无法回头

只有往前走

是唯一的道路

学习坚强

未来会更好~

我做得到..!

压力

好累、好累
最近总感觉累得快崩溃了
被一天到晚的补习折磨不说
还被学校 一天一天增加的功课烦

我有时候还真怀念以前的生活
一个永远再也找不回来的生活
虽然要学习的科目不比现在少
但是日子却过得比较轻松
至少没有太多的压力

现在
明明就只有四科
却搞得好像有整十多二十科似的
满满的补习
堆积如山的功课
让我感到好辛苦
好想快点脱离这样的生活

近几天
压力更大
自从STPM'09成绩出了后
老师就开始唠叨
要我们好好用功
为前途着想
我妈呢 更惨
一直要我去读书
一直在我耳边念
要我考好成绩
人家可以拿到好成绩
为什么我不可以之类的话
唉~~~

我已经够压力了
不要再来烦我
我已经严重的睡眠不足
加上 头疼的要命
求求老师减轻功课数量
不要再唠叨了
妈也是 可以吗
不然我真的会面令崩溃的啊 ... !
o(>~<)o

脾气不好的一天

今天超累人的
肚子从早上一直不停的被疼痛折腾
害得我脾气一整天都很暴躁
所以选择了少言少语
才得以控制了那坏脾气

脾气本来就一直很不好
结果因为下午所发生的事
让我的暴躁指数差点爆表了啦

虽然教过补习
但是却第一次教语文课
而且还是教一个只有六岁大的男孩儿哦
他是位印度小孩
父母坚持让他上华小
可他半句华文都不会
所以华小当然是不会接受他的
结果 就通过我母亲
让我可怜他 当他的华文补习老师
唉~~~

我本以为不难教啊
只需跟他讲讲华文
识识字就可
哪知
他不只是难教
还是特别难教 T.T
头痛、头痛...

要不是念在他还是一个小孩子
我可能已经开口骂人了
我吞、我吞、我把所有的气都往里吞
我拼命告诉自己
他还小
他不会
所以才要教
所以不可以生气
一定要控制自己的脾气才好啊~~
o(>~<)o

气死我了

气死我了
气死我了
气死我了
气死我了
简直气死我了啦 ... !!

你以为我很想教你啊
要不你是我妹妹
我又何必忍着那股气
坚持地把那股气往肚子里咽下
你竟然还敢哭 .. ?!

同样的一首歌
同样的一个bar
同样的一排note
教你弹了十几次
你还不会不说
竟敢跟我发脾气
还敢哭 .. ?!

害我无缘无故给老妈子唠叨
问我为啥骂妹妹..
真是冤枉啊
我根本一个字都没骂过耶
只是让她一直从头弹过直到熟习为此啊
更何况
我本来就没什么耐性
不骂她已经是极限了
她是我妹耶
又不是我女儿
我哪来那么多耐性
会摆出一张臭脸是难免的麻
>_<

总之就气死我了
本小姐不干了
下次别让我再教她
只此一次 下不为例
哼~~
莫怪我无情
谁让你们冤枉我
还唠叨了我一个下午
自己去教吧 .. !!!!
blek .. xp

快乐

好怀念，
快乐的感觉……
近来，
因为某些原因，
我几乎忘了快乐的存在。

失落及伤心，
总围绕在我身旁，
似乎要把我的快乐给淹没。

与快乐的重逢，
让我忘掉了一切不开心；
随着快乐翩翩起舞，
让我把一切的烦恼都抛开。

盼望着伤心的消失，
盼望着失落的离开，
盼望着快乐的到来。

失控

"夫淋镪水，妻死女盲"

当我看到这篇报道时，
我对这篇报道十分有兴趣。
我想知道到底发生了什么事？

这篇报道述说，
“华裔公务员疑受情财打击，
突发狂而用镪水淋向正熟睡的妻女，
结果妻子重伤不治，
女儿亦容颜尽毁，
近乎失明。”

感情酸了，
就无法挽回了，
无论你做什么，
都是白费的。

钱财出现问题，
压力虽很大，
但是，
把别人当成出气包，
就能解决一切吗？

我不明白，
一个是自己的妻子，
一个是自己的亲生骨肉，
为什么非得要做到这个地步？
这样的举动，
连禽兽都不如耶! >_<

或许当时的他已经完全失控了，
但是，
她可是你曾经恩爱的妻子，
有什么事不能好好谈的吗？

也许我还不明白你们大人的世界吧，
我也不想明白，
这充满危险气息的世界~ T.T

不过我知道一件事，
那就是……
失控很不好受，
我也曾经差点失控。
当时的我，
已经很忙了，
却一直听到我不想听的，
可以说是讽刺的话，
或是一些诅咒的话，
甚至是更惨的……

我的人生里，
有一个，
我一直都忘不了的阴影，
这个阴影到现在还持续着。
每当我听到那个声音，
我会颤抖，
会害怕，
仿佛我的心跳停了一样，
可是我还是很努力的控制了自己，
不让自己失控。

很多人曾告诉我，
不要去理会那个声音，
可是，
他们不明白那个声音的恐怖，
回想起来，会哭的~

他们听不见，
他们不了解，
说些安慰的话很容易的!
可是我的感受，
他们又明白了多少？

那个阴影一直跟着我，
让我感到很害怕。T~T
希望不要再缠着我了，
我不希望这个声音，
造成我一辈子的阴影。

失控无法避免，
但失控后，
所必须付出的代价，
是你无法想象的大。
到那个时候，
后悔也来不及了。