19.12.2013

again we fought today
if i know things gonna be in this way
i wouldn't wanna fight with him
i won't voice out any of my thoughts

i admit i got a little sad when he said he not gonna eat today
so i just voice out my thought
then we fight again
why am i so stupid
i should have know things gonna end up this way
why am i against him again?

I am happy to cook
cooking for him is happiest and fun moment
and to know that he like to eat is even more happier i get
but he now don't want anymore
just because i did some stupid things again

i actually plan to cook something nice tomorrow for him
is an apologize for not being by his side on Christmas
along with the present i pick for him
but everything is no use anymore
he not going to eat anymore
as i did something to make him angry again
How stupid am I to did that..

Hope for a better conversation~

Sometimes what I talk doesn't mean what I think

I talk just because I wanted to speak more with you

I can't meet you every time everyday

so I hope I could speak to you more every time you phone me

it doesn't matter what am I going to say

sometimes I don't really know what I said as well

I just hope I could find more things to talk to you

but you seems so serious to me

every single word is meant to you

it makes me afraid to talk to you sometimes

as I will scare what I talk to you will make you get angry again

sometimes I just hope you can don't get angry easily~

I am not perfect

I do stupid things sometimes

You can tell me what I have did wrong

I just hope you don't get angry

sometimes you said you din angry

but your voice doesn't sound so to me

you talk without any tone

is creepy and scary

just like I talk with you with a low voice

and you will know I am upset

Good Morning and Good Night is important to me actually

I like you to say morning and night to me

I din't wanted to force you

I always remind you cause you forget many times

Actually I get a little disappointed when I saw you woke up

but din actually greet me

It makes me feel that I am not important to you

although I know you are not

I don't want much from you

and I don't request much from you

I just hope you could actually greet me with sincere

right after you wake and before you sleep

this make me feel warmth and love

I know you are busy always

and I know you are tired

So I don't dare to request much from you

I just hope I could hear something warm from you

A little greeting might be nothing to you

but it mean a lot to

to know you are fine today

so I could sleep well without worries

I hope my conversation with you every night is sweet

I hope I could talk to you with smile and sincere

we rarely meet each other

so I really hope we could use that little and limited time we have 

to know more of each other

but it seems so hard to us

we fought every day and night

really hope some day

we could really talk to each other without any quarrel

peacefully and sweetly~

~REALLY HOPE THIS WILL COME TRUE ONE DAY~

真心祈求 <3 p="">

突然的领悟 =P

我总说别人没有安全感

但原来，我也没有

我感觉自己活在恐惧中

越是害怕失去

越发多虑

我才发觉

我并没有给于一百巴仙的信任

因为我害怕

害怕对方的离去

害怕对方的背叛

害怕对方的改变

太多的故事

太多的悲剧

让我越听越害怕

这让我了解到

陷入爱情可以很幸福

但也可以很苦恼的

今天

我花了一些时间

我想了好多好多

我在想

我是不是想多了

我是否太敏感了

一个糖水

我却感到了前所未有的不安

是因为昨天的吵架

还是我想太多了?

为什么她的一举一动

总让我那么的在意

我无法给与完全的信任

她做的每件事

说的每句话

我总是好在意

总觉得好刺耳

他说她好单纯没心机

但我总觉得她说的每句话

都让我好不舒服

久而久之

她的存在让我困扰了

我没法和她多聊一句话

她和我聊天

我也只能一味的苦笑

我和她再也无法有多余的互动

不再像一开始那样

可以坦然的聊天

轻松的说话

虽不至于谈心

却也不会像现在似的尴尬

这就是为什么我一开始反对和她同屋的理由

可能我想法偏激了吧

虽然知道不会有可能

却也怎样都无法平静思绪

我第一次觉得自己是多么的恐怖

开始为自己的想法感到害怕

从前的我绝对不会那么的想

如别人所说

女生，单纯起来可以好单纯

嫉妒起来可以好可怕

我可不想成为恐怖的女生

好希望自己可以不再多虑

相信他相信自己 ^ ^

困扰

超过那么多架
但昨天是最糟糕的
我从不知道
直来直往和坏脾气
原来可以成为我最大的困扰

我说话一向直来直往
说话从不经过大脑
我有什么
感觉什么
不开心什么
生气什么
我一向凭着感觉说出
我不喜欢，就说
这就是我
但，这却得不到谅解

加上，
每个月的这几天
都会好不舒服
脾气自然比平时坏
这并不是我想的啊
却，也得不到体谅了

总觉得自己好笨
从前的我
总觉得直话是好事
但现下的我
却觉得自己好蠢!!

闷在心里的问号

今天我又被说心里没他了

我真的没有吗?

我如果心里没有他

我需要那么痛苦吗

如果不在乎你

我还需要解释吗? 

他说我心里不曾有他

那么就是说我纯粹玩弄、欺骗他的感情吗

你有感情，有心，我也有

我像是那么随便的女生吗?

或许他这么觉得吧

每次被他那么说

就好疼好疼

不知该如何是好

从前的我，还会选择为自己辩护

久了，不想了

既然辩护了那么多

我还是时不时得被挂上随便的女人称号

那么就让他如此

我已经无力为自己说什么了

感觉每次吵架

都像是要了自己全身的力气般

那么就随他说吧

年龄也是

我从来没在乎过年龄

没有要强过你

没有要和你比

如果我那么爱眩自己比你大

我还需要你来呵护吗?

我喜欢你把我当小孩子一样

我喜欢你把我当什么都不懂似的

因为那样，我可以依靠

什么都可以不用知、不用学

那样，我就可以感觉到

你有在呵护我，宝贝我~

我从前和你说过

不过，你还是不信任我

或许不是你的错

只是我的个性让你那么觉得了吧

毕竟不同的环境长大

有时家中的姐姐

所以怎么说都会有个性上的老毛病

只是我无心的

我不明白

我是个女生

从前都很检点

不曾滥交

不曾随便和人交往

对自己爱的人，也都是真心的

但是为什么

我的爱情路上

都那么坎坷

我做错了什么?

我像是被看不起的滥女生似的看待

我突然觉得，单身好好

起码我在20年的单身生活中

我过得好快乐

我是个女生

同时是别人家的女儿

我是我父母从小放在手心里

用爱灌溉，呵护长大的孩子

我父母都不曾那么骂过我

你为什么要那么说我?

我总问自己

自己上辈子欠了你什么

这辈子来还债的吗?

因为真的爱上你

所以不管多委屈

我都选择了忍下来

即使被说得多么不堪

我都不太于强烈反驳

我总告诉自己

不管谁对谁错，只要主动道歉了

就没事了，会过去的

吵过了，就没事了

哭过了，就开朗了

他不知道

他算是我第一个男友呢

维持那么久了

一个个难关

我也都熬过了

总会有想放弃的时候的

毕竟这段感情好坎坷

两个人的个感觉

虽然好好

但有时想起之前的单身生活

我还是会想念

毕竟我是真的快乐的

不需要三天两头吵架

怕哪天他心情不好

又得吵架了

时不时因吵架而哭泣

有好多东西得顾虑

失去了好多我曾向往的自由

不过无论如何

爱情就像跌入井里的小鸟

一旦跌入井里

再怎么挣扎

也只会越陷越深

我也一样

我爱着他

对他的心思

我从没少过

对他，我把他看得比自己还重

只是方式不一样而已

我可能不是百分百的女友吧

我承认

我不像某些女生

是个小女人般

小鸟依人，事事尊从

不像有的女生

是那么的温柔体贴

那么的斯文，那么的好

所以我会怕

怕哪天，你找到了那么一个女生

就不会再要我了

很愚蠢吧?

我承认，我有很独特的想法

可能从小是被那么的教育着吧

我从小向往自由

我爱搞怪

我爱闹，爱玩

喜欢自己的迷糊

喜欢自己的不懂事

喜欢像个无忧无虑的小孩子般

什么都不用挂虑

不喜欢受道德约束

不喜欢太认真的想法

不爱太实际的东西

只要不做坏事

只要不背叛

我什么都想试

这就是我

但是

在恋爱里

我把我一切的一切收起来了

毕竟，是男生的

都不会受得了我这一套想法

没有男生会让自己的女友那么疯狂的反礼教

没有男生喜欢不切实际的东西

只因为知道

所以告诉自己

是时候

学会长大

学会看清现实了

你或许不明白，不了解

为什么很多东西我没告诉你

并不是要欺骗或背叛

而是害怕失去~

*又要谢谢部落格，

陪我谈心事了

一个不会说话的朋友

正是我需要的精神支柱*

心情

这几天都不怎么开心呢

不知为什么

好像感觉变了

不再有以前

关心、担心

种种的感觉了

其实

女孩子要的并不多

早上一个早安

晚上一个晚安

而且那么长时间没见面

晚上向视频下

见见你

听听你的声音

这些要求不过分吧?

*个人觉得*

你一整天可以不理我

你忙我可以理解

但再忙

我想..

一个简单的视频

一句简单却甜蜜的晚安

不会难吧?

起码再迟、再累，

我都选择了等待

我也会累

但是我会有种

看不到你

听不到你的晚安

就睡不着

难道你不会吗?

其实很多东西

很多问题

我多想知道

我都想了解

比如你的心境

你对这份感情的想法与感觉

你是如何对待

你对这份感情的积极性

等等等等的问题

我有好多好多想了解的

对你

我完全猜不透

你的想法看法

我完全一无所知

我摸不清

看不透

对你

我总是很迷茫

一年多了

快两年了吧

但是我却存在着

很多很多的不安全感

我并没有做任何的比较

但是每当我听到人家也能远距离

从相识到相爱

到最后修成正果时

我就会告诉自己

人家可以

为什么自己就不行

只要肯坚持

只要有心

我也一样能做得到

不是吗?

我能够不心虚的告诉自己

在这份感情里

我放入了100%的努力

甚至更多的

那么..

你呢?

我真的好想了解..

无力感~

今天的心情超无奈的

我有种越来越撑不下去的感觉了

我一直觉得自己在努力而已

而且努力后

一点成就感都没有

没有见效

也没有补救到

超级无奈的

好像有要放弃了的感觉

毕竟努力看是白费了

怎么说呢

我知道他似乎心情低落了

所以我一直在言语上

举止动作上

都做出了让他别胡思乱想的改变

但是他却冷冷的

我不管多么热血沸腾

他都是冷冷的感觉

每次

我说一句

他回一句

我说了什么

他也都是冷冷的几句

像是在打发我是的

找他说话

他就只会说

"找点睡吧" 或是

"你休息吧" 的话

或许他不觉得

但是这些话

却狠狠地在我头上浇了冷水似的

感觉很糟糕

我有种什么都不想做了的感觉

很累很累了

我不知道

我该怎样了

心情无奈得很

低落得很

再这样下去

我连放弃的想法

都快有了

我并没有讨厌或不爱

可是单方面的付出

冷冰冰的对话

让我无力了

累了~

Not a fine day

Today is not a very find day for me i guess

I am not feeling well started this morning

maybe this few days I din't get enough rest

or I might had drank too much of cold water

my stomach is aching whole day

and isn't getting any better as well.

I have had a very pack family trip for four days

as my cousin sis is visiting us and enjoy her Raya holiday here

I have no time at home and we spend nearly whole day outside

We everyday out before 10 in the morning

and back home late at 10 something night

Is fun and I love to shop and play with her.

We went a lot of places to shop

but the most she like...

is still the shopping center near my house

I should have bring her there earlier

as she said she don't have enough time to shop there

we only went to the shop she like

when she doing her last minute shop

After so many days shopping at different places

i at last get to rest a little today

but because of stomachache

it ruin my rest day

I cant even sleep and rest properly

hopefully tomorrow I get to rest well

and no more aching anymore.. >~<

放下

想了好久

终于想通

我决定放弃

我曾经的执著

因为执著的事没达成

也没让我更好过

那么或许放下

未曾不是一件坏事呢

^ ^

5月6 ^ ^

好快的 五月了哦
我的新学期又要告一段落了
还剩一个月多
我就可以回家了哦
开心地说

一年多没看到的家
是否有了些许改变呢
一年多没睡的床
是否会比以前温暖了呢
最重要是
一年多没抱到的洋娃娃
是否有想我了呢
我可是超想念你的哦^ ^

这个学期好忙哦
根本没时间写下自己的心情
也不怎么有时间搭理我的知己(部落各)
今天嘛
难得有那个心情
和些许的时间
来写下今天的"美丽日记"吧
(美好、亮丽一天的日记哦)
XD

今天过得挺不错的
虽然说还是会有不开心的时候
不过一天的早晨
能和妈咪开心聊天又有几人呢
hehe..羡慕吧~^ ^
今天嘛聊了好多好久哦
不过了的嘛
就不是我过得怎样咯
而是这几天就热门的话题哦
各位自个儿猜吧 =P

然后嘛
今天又两堂课哦
而且两堂课中间
还要开会呢
老实说哦
我超~~~~讨厌开会了
shhhh...不可以说出去哦
不然没人要找我同组做作业了啦
XP

再来吗
刚才晚上
我和室友加上"屋"友
作弄了一个可爱到不行的学妹哦
虽然有点坏
不果过程还挺开心的
希望天天能这么笑
没烦恼的
多好呀
hehe :)

嗯~~
今天大致上就到这里了
的赶功课了哟
明天还得演讲呢
今天就到这里先吧
有空再找你咯~^ ^"
晚安全世界..

最近好累

最近好累

我好像做什么都不顺心

尤其是爱情

有点不知所措

失去了一切该有的信心

最近好累

我什么事情都做错

什么事情都不对

失去了该有的方向感

最近好累

有言说不出

我说了、不说了

好像都无所谓了

毕竟结果都一样

失去了该有的沟通能力

最近真的累了

我以为我能体谅

但原来我做不到

一天、两天；

一星期、两星期

过去的过去了

但还是相同不变

失去了该有的等待能力

最近脾气暴躁了

有时不是不相信

而是已经不知道怎么去相信了

总觉得等待你的信息

永远都是漫长的

电话响了

却不是你的

让我度过漫长的时日更长了

更带着失望的度过

其实，我很想让你知道

我在外用电话

是因为我不想让你等待我的回复

看到我在线 却没回复的状态

我每次看到你在线

却没回复就下线

会让我失望，不开心

所以同样的，我也不希望你有这感受

我不接你的电话

不是我不接

而是我有时来不及接

我很少用另一架电话

我通常出门都不会拿在手上

放在包包里，所以听不到

不是存心不听的

等我拿到电话时

已经来不及了

毕竟不是放在口袋里

不是说我没错

不是为自己找借口

而是自私的想要你的包涵吧

野蛮不是女人的专利

但有时我却想让自己多野蛮些

*苦笑*