心中的话

这么的结束了第一天的冷战
这段冷战让我领悟了好多
同时也让我心情回复好多

原来学会放下一样东西并不坏
因为放下一个东西真的可以让自己的心情轻松好多
虽然感情还在、想念与思念依旧
但却少了份紧绷感、多了份轻松感

我该记的东西，我还记着
我该做到的东西，我依然做到
该尊重他的所有事情，我一个都没忘的完成
但是现在的心境是不同
心情是不同的哦
因为不需要担心自己什么时候又被骂
不需要担心自己不在房间，怕接不到他的电话
不需要担心自己睡过头了，怕他饿着了
不需要担心自己的不"efficient",又要被说被骂的
好多的不需要担心，什么都自然的
完全让我前几个礼拜的烦躁和紧绷感无复存在

不但如此
原来暂时放下
可以让我学会如何去信任对方的
因为他出去了
我在没法问他、没法追究的情况下
选择了相信他
这是我在之前怎么也做不到的
因为知道能够问
能够了解他的去向
来让自己安心
但却处于紧张、不开心的心情
而现在，自然的选择了去相信
原来也可以让自己心情变得好好的

这段感情里
紧绷的心情已经盖过了所有的感情
所以才让自己的心情一刻也没法放松
而感到好暴躁
也让自己一直处于不舒服的状态里
所以想要改善这个的话
我们应该凡是都要好好说话
凡是都不要太紧绷
一段感情不是父母教育孩子般
我们都是大人了
希望能换个方式相处
不要处处都给与教训的
那莫名的给与了我压力
虽然我知道我不是很好
但是我也安全的过了23年时间
我对安全意识还是有的
只是方式不同而已

如果我真的很迷糊
身为男友的可以默默的保护啊
我只是希望在一起的我们
不要过的非常紧绷的
他说我对他没耐性
当他对我没耐性时
我就是这个感受的呀
让我常常处于凡是都得小心的状况
这让我无法轻松的和他一起
我没有让他不关心我
他也的确关心我
但我觉得他的安全意识
好像太过太过严重了
他总让自己活在紧绷的环境当中
好像随时都会被害的环境中
难道他不累的吗
我好好奇，他轻松和放松过自己吗?

人确实要有安全意识
但他的安全意识
让我感觉到他有被害幻想症的感觉
什么情况
什么环境
什么事情
都无法信任与放心
这也是为什么你交不到真心朋友的原因
真心朋友不是人家一开始就真心的
你从一开始就戒备着
一开始就处于不信任
当然人家也会相对的这么对待你
我其实好想告诉他
朋友的建立
是要真心对待一段日子
人家感受到了
才会真心对你的
人不会一开始就假言相对的
人家也不蠢
你的不真心
人家怎么都看得出的

有时我好赞同一件事
傻人自然有傻福
因为他们不会想太多
不太有心计
所以人家看了就会想亲近
看了就会想帮忙
或和他们和好
我也相信就算被骗
或被利用了
就当用钱买一个人的人格
下一次遇到的人会更好的
只要在安全范围内
就不要太过去防范

就是防得多了
很多事情
人家就不会告诉你
不会亲近与你
朋友不是用来利用的
真正的朋友
不需要你出声
对方都会自动和自愿帮你的
也同时不会害你的
这样一来烦恼也就没有了不是吗?

人要聪明
但不要太过于表现自己的聪明
人要有防人之心
但不要太表露自己的防人意识
人要知道安全
但不要总因为安全而拘束自己
这样一来
你的生活不会快乐
连带的你会让身边的人也和你一起变得不快乐
一生人就那么短短几十年
我还是觉得在安全范围内
过得轻松自在
还是最重要的

衣着也是
只要不过分
那就不会是不尊重他
我是这么觉得的
不要去拿我和别人家比
别人一开始就不喜欢那么穿
但我喜欢打扮
我也很爱美
这是我承认的
因为我不喜欢把自己装扮得很老
我也和人家一样想年轻装扮
我从没想过不尊重你
起码我从不穿的露胸露屁股的衣服哦
我穿的衣服算得上是保守派的了呢
我连吊带衣也没穿了哦~

好多好多的话真的想告诉他
但是他总有办法驳回
或说我不尊重
年纪大是这样
pattern多多
或发脾气之类的
我只是想讲我觉得
也经历过的事
或许我改变不了你的想法
但起码你好好的听完我说的
平心气和的
这样我下次才敢在和你说更多呀
你每次一不开心就那种爱说不说、爱骂不骂的样子
我哪里还敢说什么
就算想说
到嘴边的字又会被我硬生生吞了回去哦

埋藏在心里的话
不是一言两语都说得完的
爱他还是爱他
开心的时候、还是挺开心的
但是真心希望出门时
相处时
真的可以轻轻松松的~

我要的真的不多 一份感激是我的所有动力

原来结果是被说我埋怨他的不好
原来做了那么多的结果是什么都我错了
可能我有错
但把所有的错都归于我
我觉得好不公平

我不喜欢被管得太紧 我热爱自由
我从来不会对一个人付出那么多
就连我家人我都从来不会给与太多的付出
但是却能对你付出了
虽然不会像要要求任何回报
但身为女生，我真的好希望你能看到我的付出
起码能觉得我的付出
是他可以引以为荣的
开心的，感动的
但是我感觉不到
同时也看不到

我觉得一个得不到感激的付出是好累的
我要的惊喜真的真的不多
甚至可以说是很微小的
我不断的想给与你惊喜
不断的想知道你喜欢什么爱什么
就是想让你感动快乐的
无论是在特别的节日
到普通的日常生活里的事
在课业上
晚餐上
我都下了好多心思
为的就是希望能的到你的感激
你快乐和感动的表情
但是每每我得到的回复
都让我好失望的

我一度认为
是不是自己的付出
自己的惊喜
太多也太频密了
让你觉得我所做的一切
都是理所当然的?
你知道为什么你为我做的每一件事
我都会说谢谢宝贝，然后给与亲吻和感激吗?
因为你的每一个付出我都会好开心
真心的记在心里
真心的觉得感动了

我好喜欢问你
我的晚餐做的如何
我得晚餐好吃吗
虽然知道自己煮的真的没很好
但我好希望你能真的开心且说好吃
可以让我觉得你是真的好喜爱吃我煮的晚饭的
让我有煮下去的动力
但是你的回答永远都是不带感情地
说恩，还好，普通
让我觉得好失败

课业上也是
我竭尽所能得帮忙
等到的却也是理所当然的感觉
我是一个不会照顾人的人
因为我希望是被照顾的一方
我也希望我的男朋友可以在课业上帮助我
但是每次问你时
你都是回答道好马虎
最让我印象深刻的就是我问你finance怎么做时
你让我去上网找了抄
你不会你可以说你帮我找下看之类的
就算是一点点地帮助
我也觉得好开心

很多东西你问我
我是不会的啊
你有时还骂我
为什么不会不要说
直接说
那是因为我深刻的了解
帮你找到答案
会让你开心些
不让你失望之类的

很多东西不是利说当然的
开心的时候要表现开心
感动的时候要说感动
因为这就是最实际也最有效的惊喜
你说你不想骗我
但有时我宁愿你善意的谎言
反倒让我更开心
就像晚饭一样
虽然者的不好吃
但是你可以骗我说好吃啊
我更感动，因为明知不好吃
但你还可以吃的开心
是多么幸福的一件事啊

在爱情里
我真的好希望自己像个小孩一样被照顾
真的好希望他能够把我当小孩一样呵护
什么不会就耐心的教导
什么想要的就耐心的哄着
我会好开心
在商店里，我喜欢东摸摸、西摸摸的
因为我真的好喜欢你在背后照顾我
拉扯我，耐心的吧我拿的东西放回
把我乱丢的东西放好
我好享受这个过程
因为我只有这样
才感受到你的百般呵护
让自己真的能像个小孩一样胡来的~

我要的
真的不多
要的只是你那份感激
我做的像你说的
真的不多
也不伟大
更不是什么大不了的事
但我只希望就算是一点小事
你也能感觉到我的用心
就算是做错了什么
也能看在我努力过的份上
表现出你的感激和感动
而非痛骂我一顿

我真的不伟大
真的做不了什么
但是一份小小的惊喜
是能够让我维持动力的东西
不需要什么礼物
不需要什么费钱的事
但是最起码记得特别的日子
我做过的特别的事
感激我所做的“不伟大”的事
我就可以开心的飞上天似的了~

19.12.2013

again we fought today
if i know things gonna be in this way
i wouldn't wanna fight with him
i won't voice out any of my thoughts

i admit i got a little sad when he said he not gonna eat today
so i just voice out my thought
then we fight again
why am i so stupid
i should have know things gonna end up this way
why am i against him again?

I am happy to cook
cooking for him is happiest and fun moment
and to know that he like to eat is even more happier i get
but he now don't want anymore
just because i did some stupid things again

i actually plan to cook something nice tomorrow for him
is an apologize for not being by his side on Christmas
along with the present i pick for him
but everything is no use anymore
he not going to eat anymore
as i did something to make him angry again
How stupid am I to did that..

Hope for a better conversation~

Sometimes what I talk doesn't mean what I think

I talk just because I wanted to speak more with you

I can't meet you every time everyday

so I hope I could speak to you more every time you phone me

it doesn't matter what am I going to say

sometimes I don't really know what I said as well

I just hope I could find more things to talk to you

but you seems so serious to me

every single word is meant to you

it makes me afraid to talk to you sometimes

as I will scare what I talk to you will make you get angry again

sometimes I just hope you can don't get angry easily~

I am not perfect

I do stupid things sometimes

You can tell me what I have did wrong

I just hope you don't get angry

sometimes you said you din angry

but your voice doesn't sound so to me

you talk without any tone

is creepy and scary

just like I talk with you with a low voice

and you will know I am upset

Good Morning and Good Night is important to me actually

I like you to say morning and night to me

I din't wanted to force you

I always remind you cause you forget many times

Actually I get a little disappointed when I saw you woke up

but din actually greet me

It makes me feel that I am not important to you

although I know you are not

I don't want much from you

and I don't request much from you

I just hope you could actually greet me with sincere

right after you wake and before you sleep

this make me feel warmth and love

I know you are busy always

and I know you are tired

So I don't dare to request much from you

I just hope I could hear something warm from you

A little greeting might be nothing to you

but it mean a lot to

to know you are fine today

so I could sleep well without worries

I hope my conversation with you every night is sweet

I hope I could talk to you with smile and sincere

we rarely meet each other

so I really hope we could use that little and limited time we have 

to know more of each other

but it seems so hard to us

we fought every day and night

really hope some day

we could really talk to each other without any quarrel

peacefully and sweetly~

~REALLY HOPE THIS WILL COME TRUE ONE DAY~

真心祈求 <3 p="">

突然的领悟 =P

我总说别人没有安全感

但原来，我也没有

我感觉自己活在恐惧中

越是害怕失去

越发多虑

我才发觉

我并没有给于一百巴仙的信任

因为我害怕

害怕对方的离去

害怕对方的背叛

害怕对方的改变

太多的故事

太多的悲剧

让我越听越害怕

这让我了解到

陷入爱情可以很幸福

但也可以很苦恼的

今天

我花了一些时间

我想了好多好多

我在想

我是不是想多了

我是否太敏感了

一个糖水

我却感到了前所未有的不安

是因为昨天的吵架

还是我想太多了?

为什么她的一举一动

总让我那么的在意

我无法给与完全的信任

她做的每件事

说的每句话

我总是好在意

总觉得好刺耳

他说她好单纯没心机

但我总觉得她说的每句话

都让我好不舒服

久而久之

她的存在让我困扰了

我没法和她多聊一句话

她和我聊天

我也只能一味的苦笑

我和她再也无法有多余的互动

不再像一开始那样

可以坦然的聊天

轻松的说话

虽不至于谈心

却也不会像现在似的尴尬

这就是为什么我一开始反对和她同屋的理由

可能我想法偏激了吧

虽然知道不会有可能

却也怎样都无法平静思绪

我第一次觉得自己是多么的恐怖

开始为自己的想法感到害怕

从前的我绝对不会那么的想

如别人所说

女生，单纯起来可以好单纯

嫉妒起来可以好可怕

我可不想成为恐怖的女生

好希望自己可以不再多虑

相信他相信自己 ^ ^

心情

这几天都不怎么开心呢

不知为什么

好像感觉变了

不再有以前

关心、担心

种种的感觉了

其实

女孩子要的并不多

早上一个早安

晚上一个晚安

而且那么长时间没见面

晚上向视频下

见见你

听听你的声音

这些要求不过分吧?

*个人觉得*

你一整天可以不理我

你忙我可以理解

但再忙

我想..

一个简单的视频

一句简单却甜蜜的晚安

不会难吧?

起码再迟、再累，

我都选择了等待

我也会累

但是我会有种

看不到你

听不到你的晚安

就睡不着

难道你不会吗?

其实很多东西

很多问题

我多想知道

我都想了解

比如你的心境

你对这份感情的想法与感觉

你是如何对待

你对这份感情的积极性

等等等等的问题

我有好多好多想了解的

对你

我完全猜不透

你的想法看法

我完全一无所知

我摸不清

看不透

对你

我总是很迷茫

一年多了

快两年了吧

但是我却存在着

很多很多的不安全感

我并没有做任何的比较

但是每当我听到人家也能远距离

从相识到相爱

到最后修成正果时

我就会告诉自己

人家可以

为什么自己就不行

只要肯坚持

只要有心

我也一样能做得到

不是吗?

我能够不心虚的告诉自己

在这份感情里

我放入了100%的努力

甚至更多的

那么..

你呢?

我真的好想了解..

无力感~

今天的心情超无奈的

我有种越来越撑不下去的感觉了

我一直觉得自己在努力而已

而且努力后

一点成就感都没有

没有见效

也没有补救到

超级无奈的

好像有要放弃了的感觉

毕竟努力看是白费了

怎么说呢

我知道他似乎心情低落了

所以我一直在言语上

举止动作上

都做出了让他别胡思乱想的改变

但是他却冷冷的

我不管多么热血沸腾

他都是冷冷的感觉

每次

我说一句

他回一句

我说了什么

他也都是冷冷的几句

像是在打发我是的

找他说话

他就只会说

"找点睡吧" 或是

"你休息吧" 的话

或许他不觉得

但是这些话

却狠狠地在我头上浇了冷水似的

感觉很糟糕

我有种什么都不想做了的感觉

很累很累了

我不知道

我该怎样了

心情无奈得很

低落得很

再这样下去

我连放弃的想法

都快有了

我并没有讨厌或不爱

可是单方面的付出

冷冰冰的对话

让我无力了

累了~

放下

想了好久

终于想通

我决定放弃

我曾经的执著

因为执著的事没达成

也没让我更好过

那么或许放下

未曾不是一件坏事呢

^ ^

我爱的方式...错了吗?

“有时候解释

反而不被接收

而当你不解释

别人却当你默认了”

人生难道就得那么的累吗?

如果人生能简简单单

没烦恼 快乐无虑

多好呀~

我个人

爱自由

爱快乐

爱简单

爱笑容

爱和谐

爱融洽

错了吗?

复杂的跟随

让我处于黑暗的状态里

简单些

不行吗?

感情里

我似乎也掉入了黑洞似的

为什么我一再的努力

都没有效果

我到底哪里做错了

哪里不对了

谁能来告诉我

我已经不会了、不懂了~

吵架后

那一滴又一滴眼泪

一刀又一刀的伤痕

谁会、谁能理解

我也只能全全往里吞后

再告诉自己

没事的、会好的

然后笑一笑当没事~

对我而言

我不希望吵架

相处时间好少好少了

我只希望在少许时间里

能有你陪伴

就算只是短短的问候

些些的关心

我已很满足了~

我只想这样，错了吗?

不顺"心"

刚下我们俩又吵架了

为了一些之前已吵过的事

又闹了一番

这一次又一次的争吵

让我陷入极度压力状态

或许他觉得很大的事

但对我而言 却很渺小

他觉得那是我没尊重他

但我却觉得我很顺从了

他总觉得我正在骗他

但为什么上天总像和我开了那么大的玩笑

却被他撞见了"例外"

*苦笑*

不知从何开始

我再也不像当初的我了

我的改变

是在我以往的生活里

我从没想过会改变的

更没想过要改变的

却因为他

我做出了改变

或许别人家会觉得

事事顺从是没主见的人

但对我而言

这并不是没主见

而是选择了迁就对方

既然无法改变对方的想法

那倒不如改变自己

反正这样的改变并没给我带来负面的影响

但是

改变久了

迁就久了

开始会问自己

一味的迁就

拼命的改变

对了吗?

他的迁就呢

他做了吗?

我曾是个向往自由的人

我并不喜欢太多的约束

只要能让我开开心心

我就很满足了...

约束给了我压力

让我不再像从前那么开开心心的了

代替了开心的 是一滴滴的泪水

他生气的理由

我有些了解

但语言的沟通

有时让我无法接受

心疼得像被把刀刺裸裸的往心里割似的

但我能如何

我不想驳回

既然爱上了对方

我想忍耐

我不想造成任何无法挽回的地步

这是我唯一能安慰自己仅剩的理由了~..

想他

想他了

却一整天都没主动找上他

赌气吗

或许吧

我只想赌一把

在不找他的情况下

他会自动找我吗.. >~<

但是..

我好像得到了答案咯

他似乎没找过我呢

我等了一天

却半点消息都不曾有哦

伤心吗

久了好像也就不会了

我已不知该有何感觉了

并不是不相信你

也并不是我会乱想

而是你给了我乱想的机会了

今天呢

听到了一个坏消息哦

虽然不关我的事

但发生在一个我认识的人身上

也挺替她难过的

又是未婚怀孕

近几年来

我常听到身边的人都这样

但起码我所得知的

男方都会负起责任

往后如何 也的看他们自己了

但这次的就不一样了

虽然是注册为夫妇

但却分居两地

男方没要负责

女的却得但起所有的责任

好难过哦

为什么会有这样的男生

为什么有胆让女生怀孕

却没胆让她披上婚纱呢

一时的快乐真那么重要吗

怀孕生儿就成了一生的责任了

孩子无辜的

因为一时兴起

却害人又害己

何必呢

唉~.. : (

看开、想通

人常如此

时间多了 自然就想多了

从前

只要看见他和别的女生一起

我就会心疼、妒忌

有时还会想说

他对我.. 还有感情的存在吗

泪会不自禁的流出来

但后来

或许是想通了

也或许是看开了

在见到同样的情景

同样的女生

我依然会心里不舒服

因为再怎么说我对他是有情的

但是不会嫉妒了

也不再流泪了

我学会了什么叫做

属于自己的 不必抢 不必争

自然还是会回到我的身边

但如果不属于我的

无论我怎么抢与争

都不会是我的

不想再那么傻了

感情或许是生命里必经的一部分

但却不是最重要的

况且我想相信自己

一定会有属于自己的另一半的

失去了太阳

那么就代表可能是星星

才是我的另一半咯

不需强求

P.S.

永远对自己说 "不要因为嫉妒 而抹黑了自己的心"

也切记就算失去了也要告诉自己 "不要因为失去星星而哭泣 那只会让自己再度失去太阳"

难过

对于感情 我开始迷茫了

我总觉得什么都是我一个人瞎忙

我一个人担心

我一个人害怕

啥都是我单方面的

我能怎样~..?

想念与爱

不能单纯化吗

还是是我太天真了

爱并不是那么单纯的

你伤心

我也从没好过过

你何必那么伤人呢

你可知道

你的每一句话

无论是有意无意

都像是锋利的刀似的

往我胸口刺

难过~..!

忙

你的沉默、少话

我无法说啥

但却会让我深深的感觉到

我打扰了你

我烦了你

有时我真想野蛮些

野蛮的吵你

打扰你

可是我却做不到.. 

你忙

我只希望你说忙

我并不会怎样

难道连这点都无法做到吗？

我的错吗?

是我的错吗

是我的不够关心吗

你无法先行吗

一定得由我吗~..?

很多、很多的问号

总是徘徊在我脑海中~..!

是我的不习惯呢

还是我的不在意

我觉得很小的事

你总让我感觉像是很严重似的

让我很不舒服、很辛苦~..!

我永远猜不透你在想什么

我永远跟不上你心情的转变

我永远不了解你的做法

常让我有些不知所措~..!

我该继续吗

这是我要的吗

我开始不清楚了~..!

我能迁就

我能试着去了解

但这样可以持续多久~..?

我真的不知道了~..!

问题~

昨天

有个朋友从远方打来

我们聊着、聊着

他突然问了我几个问题

算是满私人的问题吧

而这几道问题都是我害怕被问到的

当时的我

处于慌张的状态

面对着他的问题

我已开始语无伦次

我不知该怎么去回答他

后来

等我们挂了电话

那几道问题一直徘徊在我脑海里

挥之不去

然后

我认真地去想

想要给这些问题一个答案

但..并无结果

无法说出口的烦恼

我该怎么办啊...?

分手.. 错了吗?

分手.. 错了吗?

一对没有了感情的情侣

不该分开吗

还是得勉强在一起呢？

分手.. 错了吗？

一对个性不合的情侣

能在一起吗

还是得容忍对方呢？

分手.. 错了吗？

一个你爱对方 而对方不爱你的情侣

有快乐可言吗

还是得强迫对方留下

直到对方接受自己为止呢？

人们都说

感情是自私的

所以感情方面

真的有所谓的对错之分吗？

爱一个不该爱的人

没有错吧？

那么跟一个爱着自己的人分手

应该不是罪啊？

无论对方有再好的条件

无论对方有多么爱着自己

无论对方是如何的温柔体贴

只要感情变质

只要个性不合

只要有所伤害

分手.. 是唯一的选择~

不要天真地以为..

对方会因你而改变!

心

''心''很诚实
不会骗人
也不会埋没事实
因为这颗心
我看清了很多..

看过很多因感情而心碎的例子
让我慢慢的不再相信爱情
渐渐的把仿佛一碰就碎的玻璃心冰冻起来
不让''它''受到伤害..

我曾经不断反复的思索
才得以发现自己的真心
原来冰冻的心也会有暖和的时候
也许早在见到你的那一刻起
不知不觉间
我的眸光就随着你的身影打转..

心动又如何
害怕受伤的心依然存在
而拒绝行动的结果依然是''零''

选择了默默地等待
默默爱着
默默的付出
但是 却唤醒了更贪的念头
想要更多
想要更进一步..

在掉入漩涡之前 掉头走
会是很好的选择
当我正准备回头时
发现 一切都晚了
我根本忘不了
反而还日夜的不停想念..

原来
当你真地爱上一个人时
是无法拒绝承认的
因为你的心无法不老实.. ^^

纯纯的爱

爱情..
可以用很多方式来表达，
不一定是要成为男女朋友，
又或者是夫妻，
才可称得上拥有爱情~

当然，
想和喜欢的人在一起
是人之常情...
但是，
有时候
纯纯的爱也很好啊!

把对他的喜欢
对他的爱
永远的存放在心里，
然后继续跟他成为朋友，
感觉也不错~^^

有空的时候，
与他聊聊天，
出去逛逛街，
看看电影，
聊聊心事的...

与喜欢的人
成不了情人,
不用记恨,
也不需搞得
仿佛世界末日一样..

学着去接受
学着去祝福对方，
这样对双方都好~:)

黑暗

“很多事情，不能强求!
不属于你的，就要学会放弃。”

这句话，
我反复对自己说了很多遍。
不听话的我，
一次又一次的想推翻这道理。

后悔，
让自己栽入一个不属于自己的土壤，
一个永远都不会有我容身之处的“心”。

爱，
并没有让我快乐，
反而痛苦的感觉，
却如此的强烈。

思念，
让我从光明，
掉入了一个无比黑暗的洞穴之中。

能忘掉吗？
不停的问着。

其实，
答案很明显了，
我不但忘不了，反而越刻越深!

忘不掉，放不了，
我……该如何是好?

眼前的黑暗，
眼前的迷惘，
什么时候，才能雨过天晴?