心中的话

这么的结束了第一天的冷战
这段冷战让我领悟了好多
同时也让我心情回复好多

原来学会放下一样东西并不坏
因为放下一个东西真的可以让自己的心情轻松好多
虽然感情还在、想念与思念依旧
但却少了份紧绷感、多了份轻松感

我该记的东西，我还记着
我该做到的东西，我依然做到
该尊重他的所有事情，我一个都没忘的完成
但是现在的心境是不同
心情是不同的哦
因为不需要担心自己什么时候又被骂
不需要担心自己不在房间，怕接不到他的电话
不需要担心自己睡过头了，怕他饿着了
不需要担心自己的不"efficient",又要被说被骂的
好多的不需要担心，什么都自然的
完全让我前几个礼拜的烦躁和紧绷感无复存在

不但如此
原来暂时放下
可以让我学会如何去信任对方的
因为他出去了
我在没法问他、没法追究的情况下
选择了相信他
这是我在之前怎么也做不到的
因为知道能够问
能够了解他的去向
来让自己安心
但却处于紧张、不开心的心情
而现在，自然的选择了去相信
原来也可以让自己心情变得好好的

这段感情里
紧绷的心情已经盖过了所有的感情
所以才让自己的心情一刻也没法放松
而感到好暴躁
也让自己一直处于不舒服的状态里
所以想要改善这个的话
我们应该凡是都要好好说话
凡是都不要太紧绷
一段感情不是父母教育孩子般
我们都是大人了
希望能换个方式相处
不要处处都给与教训的
那莫名的给与了我压力
虽然我知道我不是很好
但是我也安全的过了23年时间
我对安全意识还是有的
只是方式不同而已

如果我真的很迷糊
身为男友的可以默默的保护啊
我只是希望在一起的我们
不要过的非常紧绷的
他说我对他没耐性
当他对我没耐性时
我就是这个感受的呀
让我常常处于凡是都得小心的状况
这让我无法轻松的和他一起
我没有让他不关心我
他也的确关心我
但我觉得他的安全意识
好像太过太过严重了
他总让自己活在紧绷的环境当中
好像随时都会被害的环境中
难道他不累的吗
我好好奇，他轻松和放松过自己吗?

人确实要有安全意识
但他的安全意识
让我感觉到他有被害幻想症的感觉
什么情况
什么环境
什么事情
都无法信任与放心
这也是为什么你交不到真心朋友的原因
真心朋友不是人家一开始就真心的
你从一开始就戒备着
一开始就处于不信任
当然人家也会相对的这么对待你
我其实好想告诉他
朋友的建立
是要真心对待一段日子
人家感受到了
才会真心对你的
人不会一开始就假言相对的
人家也不蠢
你的不真心
人家怎么都看得出的

有时我好赞同一件事
傻人自然有傻福
因为他们不会想太多
不太有心计
所以人家看了就会想亲近
看了就会想帮忙
或和他们和好
我也相信就算被骗
或被利用了
就当用钱买一个人的人格
下一次遇到的人会更好的
只要在安全范围内
就不要太过去防范

就是防得多了
很多事情
人家就不会告诉你
不会亲近与你
朋友不是用来利用的
真正的朋友
不需要你出声
对方都会自动和自愿帮你的
也同时不会害你的
这样一来烦恼也就没有了不是吗?

人要聪明
但不要太过于表现自己的聪明
人要有防人之心
但不要太表露自己的防人意识
人要知道安全
但不要总因为安全而拘束自己
这样一来
你的生活不会快乐
连带的你会让身边的人也和你一起变得不快乐
一生人就那么短短几十年
我还是觉得在安全范围内
过得轻松自在
还是最重要的

衣着也是
只要不过分
那就不会是不尊重他
我是这么觉得的
不要去拿我和别人家比
别人一开始就不喜欢那么穿
但我喜欢打扮
我也很爱美
这是我承认的
因为我不喜欢把自己装扮得很老
我也和人家一样想年轻装扮
我从没想过不尊重你
起码我从不穿的露胸露屁股的衣服哦
我穿的衣服算得上是保守派的了呢
我连吊带衣也没穿了哦~

好多好多的话真的想告诉他
但是他总有办法驳回
或说我不尊重
年纪大是这样
pattern多多
或发脾气之类的
我只是想讲我觉得
也经历过的事
或许我改变不了你的想法
但起码你好好的听完我说的
平心气和的
这样我下次才敢在和你说更多呀
你每次一不开心就那种爱说不说、爱骂不骂的样子
我哪里还敢说什么
就算想说
到嘴边的字又会被我硬生生吞了回去哦

埋藏在心里的话
不是一言两语都说得完的
爱他还是爱他
开心的时候、还是挺开心的
但是真心希望出门时
相处时
真的可以轻轻松松的~

我要的真的不多 一份感激是我的所有动力

原来结果是被说我埋怨他的不好
原来做了那么多的结果是什么都我错了
可能我有错
但把所有的错都归于我
我觉得好不公平

我不喜欢被管得太紧 我热爱自由
我从来不会对一个人付出那么多
就连我家人我都从来不会给与太多的付出
但是却能对你付出了
虽然不会像要要求任何回报
但身为女生，我真的好希望你能看到我的付出
起码能觉得我的付出
是他可以引以为荣的
开心的，感动的
但是我感觉不到
同时也看不到

我觉得一个得不到感激的付出是好累的
我要的惊喜真的真的不多
甚至可以说是很微小的
我不断的想给与你惊喜
不断的想知道你喜欢什么爱什么
就是想让你感动快乐的
无论是在特别的节日
到普通的日常生活里的事
在课业上
晚餐上
我都下了好多心思
为的就是希望能的到你的感激
你快乐和感动的表情
但是每每我得到的回复
都让我好失望的

我一度认为
是不是自己的付出
自己的惊喜
太多也太频密了
让你觉得我所做的一切
都是理所当然的?
你知道为什么你为我做的每一件事
我都会说谢谢宝贝，然后给与亲吻和感激吗?
因为你的每一个付出我都会好开心
真心的记在心里
真心的觉得感动了

我好喜欢问你
我的晚餐做的如何
我得晚餐好吃吗
虽然知道自己煮的真的没很好
但我好希望你能真的开心且说好吃
可以让我觉得你是真的好喜爱吃我煮的晚饭的
让我有煮下去的动力
但是你的回答永远都是不带感情地
说恩，还好，普通
让我觉得好失败

课业上也是
我竭尽所能得帮忙
等到的却也是理所当然的感觉
我是一个不会照顾人的人
因为我希望是被照顾的一方
我也希望我的男朋友可以在课业上帮助我
但是每次问你时
你都是回答道好马虎
最让我印象深刻的就是我问你finance怎么做时
你让我去上网找了抄
你不会你可以说你帮我找下看之类的
就算是一点点地帮助
我也觉得好开心

很多东西你问我
我是不会的啊
你有时还骂我
为什么不会不要说
直接说
那是因为我深刻的了解
帮你找到答案
会让你开心些
不让你失望之类的

很多东西不是利说当然的
开心的时候要表现开心
感动的时候要说感动
因为这就是最实际也最有效的惊喜
你说你不想骗我
但有时我宁愿你善意的谎言
反倒让我更开心
就像晚饭一样
虽然者的不好吃
但是你可以骗我说好吃啊
我更感动，因为明知不好吃
但你还可以吃的开心
是多么幸福的一件事啊

在爱情里
我真的好希望自己像个小孩一样被照顾
真的好希望他能够把我当小孩一样呵护
什么不会就耐心的教导
什么想要的就耐心的哄着
我会好开心
在商店里，我喜欢东摸摸、西摸摸的
因为我真的好喜欢你在背后照顾我
拉扯我，耐心的吧我拿的东西放回
把我乱丢的东西放好
我好享受这个过程
因为我只有这样
才感受到你的百般呵护
让自己真的能像个小孩一样胡来的~

我要的
真的不多
要的只是你那份感激
我做的像你说的
真的不多
也不伟大
更不是什么大不了的事
但我只希望就算是一点小事
你也能感觉到我的用心
就算是做错了什么
也能看在我努力过的份上
表现出你的感激和感动
而非痛骂我一顿

我真的不伟大
真的做不了什么
但是一份小小的惊喜
是能够让我维持动力的东西
不需要什么礼物
不需要什么费钱的事
但是最起码记得特别的日子
我做过的特别的事
感激我所做的“不伟大”的事
我就可以开心的飞上天似的了~

难受~

3.37AM 了
但是却睡不上
今晚想了好多东西
无论怎么都没法安眠
想说可以读书
却总背不进去
好郁闷哦

两眼水汪汪的
眼皮累得不像话
却因脑子里一片混浊
啥都做不到

讨厌那么的自己
看着大家进入梦乡
是那么的甜蜜的
也那么希望自己可以那样
甜蜜的进入梦乡

一滴有一滴的
仿佛永无止境似的
一张又一张的
却怎么也停不了

一个人的
脑袋里浮现了无数的画面
都是今日的
今日的言语
今日的所作所为
今日的所有
都一一闪过

想着
从以前到现在
从每次的问题里
每次的吵闹里
我都做出了改变
我努力又努力
我经营有经营
我试了又试
防了又防

但是为什么?
我哪里不好了
我到底哪里又做错了
一次又一次的吵架
让我失去了信心
让我失去了动力
也失去了安全感
每当我认为不会再有问题时
新的问题又出现了

今天的自己真的毫无助
每次一想到我们的不合
我就好慌

今天你在巴士站时
你知我是多么的难受吗
看到你和你朋友开心的聊天
好希望对方是自己
好希望坐在那儿的会是自己
今天你说你累了
不想出去了
却一整天都呆在bus stop
看到他们一次次的围绕着你
那种难受真得好辛苦

太过于在乎
太过的爱
原来是这么难受的
努力的不让你为难
却让自己难受了
我除了无声的发泄
我真的无从下手了
或许你不会了解这种感受吧~

今天真的崩溃了..

今天的他怎么啦
今天的他
带给了我前所未有的
不安全感
从今早就被挨骂了

我不明白太多的东西了
太多的语言冲突
太多的误会
让我觉得我已经不知该怎么反应了
今天感觉好无助
说了的话好像都不通
感觉自己不知该怎样是好

很多时候
我想做好
我想当个不给他负担
不给他难做难堪
的女朋友
所以就算告诉自己
他和朋友出门
没事的
别介意
但还是吵架了

我说的每一句话
我小心了
我很多东西
尽量不去做他不喜欢的事
我尝试了
但还是吵架了

我好崩溃
好无助
为什么总是会吵架
我到底哪里做得不够好
我努力又努力
但还是不行

今天的我
好想你
想见你
想和你一起
但却在吵架中度过
我真的好嫉妒
好嫉妒

为什么你朋友总那么容易在你身边围绕
但为什么要见你好难
为什么我想见你一丝的笑容好难
你朋友却那么容易
我好妒嫉、好妒嫉
当你的朋友好幸福

很多的话想说
却不知该怎么说

19.12.2013

again we fought today
if i know things gonna be in this way
i wouldn't wanna fight with him
i won't voice out any of my thoughts

i admit i got a little sad when he said he not gonna eat today
so i just voice out my thought
then we fight again
why am i so stupid
i should have know things gonna end up this way
why am i against him again?

I am happy to cook
cooking for him is happiest and fun moment
and to know that he like to eat is even more happier i get
but he now don't want anymore
just because i did some stupid things again

i actually plan to cook something nice tomorrow for him
is an apologize for not being by his side on Christmas
along with the present i pick for him
but everything is no use anymore
he not going to eat anymore
as i did something to make him angry again
How stupid am I to did that..

Hope for a better conversation~

Sometimes what I talk doesn't mean what I think

I talk just because I wanted to speak more with you

I can't meet you every time everyday

so I hope I could speak to you more every time you phone me

it doesn't matter what am I going to say

sometimes I don't really know what I said as well

I just hope I could find more things to talk to you

but you seems so serious to me

every single word is meant to you

it makes me afraid to talk to you sometimes

as I will scare what I talk to you will make you get angry again

sometimes I just hope you can don't get angry easily~

I am not perfect

I do stupid things sometimes

You can tell me what I have did wrong

I just hope you don't get angry

sometimes you said you din angry

but your voice doesn't sound so to me

you talk without any tone

is creepy and scary

just like I talk with you with a low voice

and you will know I am upset

Good Morning and Good Night is important to me actually

I like you to say morning and night to me

I din't wanted to force you

I always remind you cause you forget many times

Actually I get a little disappointed when I saw you woke up

but din actually greet me

It makes me feel that I am not important to you

although I know you are not

I don't want much from you

and I don't request much from you

I just hope you could actually greet me with sincere

right after you wake and before you sleep

this make me feel warmth and love

I know you are busy always

and I know you are tired

So I don't dare to request much from you

I just hope I could hear something warm from you

A little greeting might be nothing to you

but it mean a lot to

to know you are fine today

so I could sleep well without worries

I hope my conversation with you every night is sweet

I hope I could talk to you with smile and sincere

we rarely meet each other

so I really hope we could use that little and limited time we have 

to know more of each other

but it seems so hard to us

we fought every day and night

really hope some day

we could really talk to each other without any quarrel

peacefully and sweetly~

~REALLY HOPE THIS WILL COME TRUE ONE DAY~

真心祈求 <3 p="">

突然的领悟 =P

我总说别人没有安全感

但原来，我也没有

我感觉自己活在恐惧中

越是害怕失去

越发多虑

我才发觉

我并没有给于一百巴仙的信任

因为我害怕

害怕对方的离去

害怕对方的背叛

害怕对方的改变

太多的故事

太多的悲剧

让我越听越害怕

这让我了解到

陷入爱情可以很幸福

但也可以很苦恼的

今天

我花了一些时间

我想了好多好多

我在想

我是不是想多了

我是否太敏感了

一个糖水

我却感到了前所未有的不安

是因为昨天的吵架

还是我想太多了?

为什么她的一举一动

总让我那么的在意

我无法给与完全的信任

她做的每件事

说的每句话

我总是好在意

总觉得好刺耳

他说她好单纯没心机

但我总觉得她说的每句话

都让我好不舒服

久而久之

她的存在让我困扰了

我没法和她多聊一句话

她和我聊天

我也只能一味的苦笑

我和她再也无法有多余的互动

不再像一开始那样

可以坦然的聊天

轻松的说话

虽不至于谈心

却也不会像现在似的尴尬

这就是为什么我一开始反对和她同屋的理由

可能我想法偏激了吧

虽然知道不会有可能

却也怎样都无法平静思绪

我第一次觉得自己是多么的恐怖

开始为自己的想法感到害怕

从前的我绝对不会那么的想

如别人所说

女生，单纯起来可以好单纯

嫉妒起来可以好可怕

我可不想成为恐怖的女生

好希望自己可以不再多虑

相信他相信自己 ^ ^