5月6 ^ ^

好快的 五月了哦
我的新学期又要告一段落了
还剩一个月多
我就可以回家了哦
开心地说

一年多没看到的家
是否有了些许改变呢
一年多没睡的床
是否会比以前温暖了呢
最重要是
一年多没抱到的洋娃娃
是否有想我了呢
我可是超想念你的哦^ ^

这个学期好忙哦
根本没时间写下自己的心情
也不怎么有时间搭理我的知己(部落各)
今天嘛
难得有那个心情
和些许的时间
来写下今天的"美丽日记"吧
(美好、亮丽一天的日记哦)
XD

今天过得挺不错的
虽然说还是会有不开心的时候
不过一天的早晨
能和妈咪开心聊天又有几人呢
hehe..羡慕吧~^ ^
今天嘛聊了好多好久哦
不过了的嘛
就不是我过得怎样咯
而是这几天就热门的话题哦
各位自个儿猜吧 =P

然后嘛
今天又两堂课哦
而且两堂课中间
还要开会呢
老实说哦
我超~~~~讨厌开会了
shhhh...不可以说出去哦
不然没人要找我同组做作业了啦
XP

再来吗
刚才晚上
我和室友加上"屋"友
作弄了一个可爱到不行的学妹哦
虽然有点坏
不果过程还挺开心的
希望天天能这么笑
没烦恼的
多好呀
hehe :)

嗯~~
今天大致上就到这里了
的赶功课了哟
明天还得演讲呢
今天就到这里先吧
有空再找你咯~^ ^"
晚安全世界..

最近好累

最近好累

我好像做什么都不顺心

尤其是爱情

有点不知所措

失去了一切该有的信心

最近好累

我什么事情都做错

什么事情都不对

失去了该有的方向感

最近好累

有言说不出

我说了、不说了

好像都无所谓了

毕竟结果都一样

失去了该有的沟通能力

最近真的累了

我以为我能体谅

但原来我做不到

一天、两天；

一星期、两星期

过去的过去了

但还是相同不变

失去了该有的等待能力

最近脾气暴躁了

有时不是不相信

而是已经不知道怎么去相信了

总觉得等待你的信息

永远都是漫长的

电话响了

却不是你的

让我度过漫长的时日更长了

更带着失望的度过

其实，我很想让你知道

我在外用电话

是因为我不想让你等待我的回复

看到我在线 却没回复的状态

我每次看到你在线

却没回复就下线

会让我失望，不开心

所以同样的，我也不希望你有这感受

我不接你的电话

不是我不接

而是我有时来不及接

我很少用另一架电话

我通常出门都不会拿在手上

放在包包里，所以听不到

不是存心不听的

等我拿到电话时

已经来不及了

毕竟不是放在口袋里

不是说我没错

不是为自己找借口

而是自私的想要你的包涵吧

野蛮不是女人的专利

但有时我却想让自己多野蛮些

*苦笑*

微笑

大雨的到来

立在雨中的自己

仰望着天空的雨

让雨一滴一滴打在脸上

嘀嗒嘀嗒的

仿佛享受雨般

却埋没着不为人知的故事

同时也希望带走所有的悲

雨过云散

云散转晴

是大自然的美好

似悲的雨

会随着时间的流动

如大自然的美妙

转晴吗？

特别的太阳雨

如带有泪的笑容

万分之一的几率

会发生在自己身上吗

再难过的事

都希望自己笑着面对

因为不管多苦多悲

笑都能带走一切

繁忙的假期

假期

是让人开心期待的

是让人放松心情的

是让人尽情玩乐的

但我这学期的假期

都好累哦

似乎比平常上课天还累

总让我有随时想放弃的念头

我的短期假期

只有短短的一个星期

但在这一个星期内

我都得上课

礼拜五

是假期的第一天

礼拜六我却在上课

我唯一的休息日

只有星期天

从星期一开始直到星期六

我都得上课

我本来还有一天休息的

但是那个休息天

也报销了

因为那天有Business Communication的讲座会

而那讲座会从早上十点到下午三点

好累哦~..T^T

我的课虽然只有早上时间

8.00am~1.00pm

但除了上课

回来还得复习、做功课

做assignment~.. >~<

我想找个能让我支撑到最后的理由

我想找个不让自己后悔的理由

而那理由就是日语是我在大学里

找到唯一有兴趣的科目

我想把它读好

不想轻易放弃.. 

强颜欢笑

"其实，我很累了，我习惯假装坚强

习惯一个人面对所有

我不知道自己想怎样

有时候我可以很开心的和每个人说话

可以很放肆的，可是却没有人知道

那不过是伪装，很刻意的伪装

我可以让自己很快乐很快乐

可是却找不到快乐的源头

只是一味的傻笑"

最近的我

真的不知怎么了

感觉好累好累

不管平时再怎么多的笑容

也抵不过那让我累的源头

这个学期好像怎么都不顺的感觉

无论做何物何事

都不是想象中的结果

有时连仅有的一杀哪快乐时光

也要剥夺

这学期真的过的好累好累

快乐神哪

您何处去了

可否请您在经过我身旁时

洒下些些快乐露给我呢

我真的很需要很需要

有时

我好想像个傻人似的

起码傻傻没烦恼

勿需烦任何的事

傻人有傻福嘛

在学校里

我不喜欢把自己的心情表达出来

我不喜欢把自己的不开心带给别人

就算怎么的不开心

怎么的伤心难过

也会强逼自己笑着面对朋友

强逼自己把泪收回眼眶里

我本来有个可以发泄的人

我最爱的妈咪

可是妈咪已经够烦了

烦爸爸的身体状况

烦奶奶的叫喊骂声

烦妹妹的学业成绩

这么多的事够她烦了

我不想再增加她的烦恼、担心

所以什么事想说时

都尽量压了下来

尽量吞回肚子里

不增加她的负担

妈咪是唯一了解我的人

她了解我诉苦

并不是放弃

而是一种疏解压力

我不需要任何的回应

不需要任何的交谈

更不需要任何的意见

我只需要她静静的聆听我的倾诉

等我倾诉完了

就没事了

可是这么一个人

再也没有第二个了

所以我总告诉自己

我没事的

我能解决

压力嘛 能疏解的

接下来就给自己一个很大的笑容

笑着说 会过去的

每一天每一天

这是唯一能让我支撑的动力了~

我爱的方式...错了吗?

“有时候解释

反而不被接收

而当你不解释

别人却当你默认了”

人生难道就得那么的累吗?

如果人生能简简单单

没烦恼 快乐无虑

多好呀~

我个人

爱自由

爱快乐

爱简单

爱笑容

爱和谐

爱融洽

错了吗?

复杂的跟随

让我处于黑暗的状态里

简单些

不行吗?

感情里

我似乎也掉入了黑洞似的

为什么我一再的努力

都没有效果

我到底哪里做错了

哪里不对了

谁能来告诉我

我已经不会了、不懂了~

吵架后

那一滴又一滴眼泪

一刀又一刀的伤痕

谁会、谁能理解

我也只能全全往里吞后

再告诉自己

没事的、会好的

然后笑一笑当没事~

对我而言

我不希望吵架

相处时间好少好少了

我只希望在少许时间里

能有你陪伴

就算只是短短的问候

些些的关心

我已很满足了~

我只想这样，错了吗?

不顺"心"

刚下我们俩又吵架了

为了一些之前已吵过的事

又闹了一番

这一次又一次的争吵

让我陷入极度压力状态

或许他觉得很大的事

但对我而言 却很渺小

他觉得那是我没尊重他

但我却觉得我很顺从了

他总觉得我正在骗他

但为什么上天总像和我开了那么大的玩笑

却被他撞见了"例外"

*苦笑*

不知从何开始

我再也不像当初的我了

我的改变

是在我以往的生活里

我从没想过会改变的

更没想过要改变的

却因为他

我做出了改变

或许别人家会觉得

事事顺从是没主见的人

但对我而言

这并不是没主见

而是选择了迁就对方

既然无法改变对方的想法

那倒不如改变自己

反正这样的改变并没给我带来负面的影响

但是

改变久了

迁就久了

开始会问自己

一味的迁就

拼命的改变

对了吗?

他的迁就呢

他做了吗?

我曾是个向往自由的人

我并不喜欢太多的约束

只要能让我开开心心

我就很满足了...

约束给了我压力

让我不再像从前那么开开心心的了

代替了开心的 是一滴滴的泪水

他生气的理由

我有些了解

但语言的沟通

有时让我无法接受

心疼得像被把刀刺裸裸的往心里割似的

但我能如何

我不想驳回

既然爱上了对方

我想忍耐

我不想造成任何无法挽回的地步

这是我唯一能安慰自己仅剩的理由了~..